HBK forum
Pravilnik FAQ FAQ Pretražnik Pretražnik Članstvo Članstvo Profil Profil Privatne poruke Privatne poruke Registracija Registracija Login Login
Sada je: čet 21 ruj 2017, 15:53. Pogledaj neodgovorene postove
Nakon umora, malo humora...
Započni novu temuOdgovori na temu
Prethodna tema Sljedeća tema
Autor Poruka
Anny




Spol: žensko
Postovi: 388
Lokacija: Slavonski Brod, Podvinje
PostanoPostano: pon 23 vel 2009, 17:46
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Pita ucitelj Ivicu:
- "Šta je tuna?"
Ivica:
- "Tuna je riba dugačka 4 metra i 6 grama."

Dami la mano, voglio restar per sempre insieme a Te
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
antea




Spol: žensko
Postovi: 61
Lokacija: Varaždin
PostanoPostano: uto 24 vel 2009, 20:15
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Šeta misionar afričkom divljinom i naiđe na lava i sav u strahu pomisli:
-"Bože, molim te da ovaj lav postane pobožan i ne pojede me."
Lav će na to:-"Bože blagoslovi ovo jelo koje ću sada pojest." Laughing Laughing

Mi sami moramo postati promjenom koju želimo vidjeti.
Korisnički profilPošalji privatnu porukuMSNM [Vrh]
sv.Franjo legenda




Spol: muško
Postovi: 2541
Lokacija: hercegovina
PostanoPostano: ned 29 ožu 2009, 14:26
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

chuck norris je uspio pogoditi kiklopa točno među oči!

ne ubij, ni mačem, ni tračem!
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: vjernik
SiGmA




Spol: neodređen
Postovi: 43
Lokacija: Bronx
PostanoPostano: uto 14 tra 2009, 21:43
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

...kako se zove romski kafić na Knežiji?


ELEGANCI

* O BOŽE, TI SI BOG MOJ,GORLJIVO TEBE TRAŽIM;
TEBE ŽEĐA DUŠA MOJA, TEBE ŽELI TIJELO MOJE,
KAO ZEMLJA SUHA, ŽEDNA BEZVODNA.
U SVETIŠTU SAM TEBE MOTRIO GLEDAJUĆ TI MOĆ I SLAVU.
LJUBAV JE TVOJA BOLJA OD ŽIVOTA, MOJE ĆE TE USNE SLAVIT. *
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
Ycteris




Spol: muško
Postovi: 1093
Lokacija: tamo gdje sunce sije, kiša pada i ljubav Božja vlada
PostanoPostano: čet 16 tra 2009, 18:47
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Kak se zove glavni cigo u selu?

Alfa Romeo! jako sretan

Veće ljubavi nitko nema od ove: da tko život svoj položi za svoje prijatelje. (Iv 15,13)
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mailMSNMICQ [Vrh]
lucija




Spol: žensko
Postovi: 305
Lokacija: tu...pa tamo...al uvik se vraća u Isusov zagrljaj;)
PostanoPostano: pet 15 svi 2009, 9:43
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

(čitala nam prof. na razvojnoj psihologiji jučer)

Dječji biseri
Kad je najbolje vrijeme za udat se?
- 23.god, jer onda svog muža poznaješ najmanje 10 godina
(djevojčica, 13god)


Kako pronać osobu za brak?
- Prvo moraš pronać nekoga tko voli isto što i ti. Npr, ako ti voliš nogomet, trebaš pronać curu kojoj se sviđa to što ti voliš nogomet, i onda ti nosi pivo i čips.
(dječak, 10godina)

Nemojmo zaboraviti: ispunjajući Volju Božju prolazi se iznad poteškoća... ili ispod njih... ili sa strane. Ali se... prolazi! (Escriva)
Korisnički profilPošalji privatnu porukuMSNM [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: JeLeNkO
lucija




Spol: žensko
Postovi: 305
Lokacija: tu...pa tamo...al uvik se vraća u Isusov zagrljaj;)
PostanoPostano: ned 07 lip 2009, 10:35
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

nadam se da se magivek neće ljutiti što prepisujem njegov vic (iz pp), al sam umirala od smijeha, pa ga moram podijelit

Što je Isus bio po zanimanju?
Student! Do 30. god. je bio po kući, a kad je nešto radio - to je bilo čudo. Wink Laughing

Nemojmo zaboraviti: ispunjajući Volju Božju prolazi se iznad poteškoća... ili ispod njih... ili sa strane. Ali se... prolazi! (Escriva)
Korisnički profilPošalji privatnu porukuMSNM [Vrh]
magivek




Spol: muško
Postovi: 570
Lokacija: ...
PostanoPostano: ned 07 lip 2009, 11:47
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

lucija napisa:
nadam se da se magivek neće ljutiti što prepisujem njegov vic (iz pp), al sam umirala od smijeha, pa ga moram podijelit

Što je Isus bio po zanimanju?
Student! Do 30. god. je bio po kući, a kad je nešto radio - to je bilo čudo. Wink Laughing


Hehehe...sva sreća da vam nije prepisala cijelu pp... ostavila je nešto i za drugi put... Wink

Mojsije i Isus se ponovno vraćaju u Galileju i učine nekoliko čuda. Tako dođu i do genezaretskog jezera i odluče prijeći ga hodati po moru. Krene Mojsije i prijeđe. Isus krene za njim i utone do bokova u vodu. Kad gle, Mojsije kleči na obali i moli: "Gospodine, možda smo tvom sinu ipak trebali reći, gdje je kamenje za prelaz..."
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
sv.Franjo legenda




Spol: muško
Postovi: 2541
Lokacija: hercegovina
PostanoPostano: ned 07 lip 2009, 16:21
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

lucija napisa:
nadam se da se magivek neće ljutiti što prepisujem njegov vic (iz pp), al sam umirala od smijeha, pa ga moram podijelit

Što je Isus bio po zanimanju?
Student! Do 30. god. je bio po kući, a kad je nešto radio - to je bilo čudo. Wink Laughing

hehe još treba nadodati da je imao dugu kosu. ovako sam ja čuo:

Što bi Isus bio da je danas među nama?
student!
imao je dugu kosu, živio kod staraca do 30-te a za sve što je napravio rekli su: Čudo! Very Happy Wink


Eva kaže Adamu: Voliš li me?
On kaže: A koga ću drugog!

ne ubij, ni mačem, ni tračem!
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
klara




Spol: žensko
Postovi: 4617
Lokacija: somewhere ... over the rainbow
PostanoPostano: uto 09 lip 2009, 9:43
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.

Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.


**************

jedan stari, ali prigodan ... Wink


Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje.
Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori ima li ih na listiću."
Nakon malo vremena: - "Fato, 13!"
Iz kuhinje: - "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal' 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio..."

učiniti dobro, a zatim otići bez buke ...
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: lucija
klara




Spol: žensko
Postovi: 4617
Lokacija: somewhere ... over the rainbow
PostanoPostano: uto 16 lip 2009, 6:40
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

.

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.

Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: "Dobro, po kojoj cijeni?"

ona odgovori: "Po nabavnoj"




.

učiniti dobro, a zatim otići bez buke ...
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: Anny, 5rich, Specijalac
klara




Spol: žensko
Postovi: 4617
Lokacija: somewhere ... over the rainbow
PostanoPostano: sub 20 lip 2009, 6:22
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

.


Starija gospođa tuži se svećeniku da je ohola.
Svećenik je upita: - U čemu se sastoji ta oholost?
Ona odgovori:
- Kada nedjeljom obučem svečanu haljinu stanem pred ogledalo
i divim se kako sam lijepa i privlačna.
Svećenik će na to:
- Gospođo, to nije oholost, već zabluda!



.

učiniti dobro, a zatim otići bez buke ...
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
Anny




Spol: žensko
Postovi: 388
Lokacija: Slavonski Brod, Podvinje
PostanoPostano: čet 30 srp 2009, 10:49
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

- Bill Gates je umro u prometnoj nesreći i došao u Čistilište gdje ga je dočekao Bog...

"Pa, Bill, nisam siguran da li da te pošaljem u raj ili pakao.
Puno si pomogao društvu uvodeći računalo u gotovo sve kuće na svijetu,
a opet si s druge strane napravio onaj grozni Windows 95.
U tvome slučaju uradit ću nešto što još nikada nisam, dopustit ću ti da sam odlučiš gdje želiš završiti. "

-Bill: "Hvala Bogu. Koja je razlika između raja i pakla?"

-Bog: "Spreman sam te odvesti da posjetiš oba mjesta ukratko, ako će ti to pomoći?"

-Bill: "Može, ali gdje bih trebao ići prvo?"

-Bog: "I to ću dati da ti odlučiš."

-Bill: "Može, onda bih želio prvo vidjeti pakao." ... i tako je Bill otišao u pakao

Pakao je bio lijep, čist, pješčana plaža sa čistom vodom...
bilo je tisuće žene koje su se igrale u vodi... Sunce je bilo sjajno,
temperatura savršena. Bill je bio veoma zadovoljan.

-"Ovo je savršeno", rekao je on Bogu. "Ako je ovo pakao, onda stvarno želim vidjeti kako izgleda raj!"

-"Dobro", rekao je Bog. ... i tako Bill otišao posjetiti i raj

Raj je bio mjesto visoko u oblacima, u njemu su bili anđeli koji si svirali harfe i pjevali.
Bilo je lijepo, ali ne kao u paklu. ...Bill je razmislio na brzinu i rekao "Mislim da bih radije u pakao."

-"Fino", reče Bog, "kako želiš".

Dva tjedna kasnije, Bog je odlučio provjeriti kako je pokojnom milijarderu u paklu.
Kad je stigao u pakao, nađe Billa na zidu, gdje se ga muče zlodusi.

-"Kako je Bille", pitao ga je Bog.

-Bill, pun razočaranje: "To je užasno, to nije ono što sam očekivao.
Ne mogu vjerovati da se ovo dogodilo. Što se dogodilo sa onim drugim mjestom,
sa plažama i prekrasnim ženama koje se igraju u vodi."

-Bog kaže: "To je bio screen saver."

Dami la mano, voglio restar per sempre insieme a Te
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
žogica




Spol: žensko
Postovi: 60
Lokacija: Dugo Selo
PostanoPostano: ned 02 kol 2009, 8:47
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: - Jel` dobar film ? - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.

Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže: 'Vidi trgovina rezervnih dijelova!'

Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'

Bog voli one kojima može najviše
darovati, koji od njega najviše
očekuju, koji ga najviše trebaju i
koji sve na njemu grade.

Majka Terezija
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPosjeti Web straniceMSNM [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: lucija
SiGmA




Spol: neodređen
Postovi: 43
Lokacija: Bronx
PostanoPostano: pet 07 kol 2009, 12:10
PostNaslov : ...nisam dugo, pa se nakupilo...
Citiraj i odgovori

☺ Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
_____________________________________
☺ Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
_____________________________________

☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.

_____________________________________
☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________
☺ Što bi se dogodilo kada bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

_____________________________________
☺ Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

* O BOŽE, TI SI BOG MOJ,GORLJIVO TEBE TRAŽIM;
TEBE ŽEĐA DUŠA MOJA, TEBE ŽELI TIJELO MOJE,
KAO ZEMLJA SUHA, ŽEDNA BEZVODNA.
U SVETIŠTU SAM TEBE MOTRIO GLEDAJUĆ TI MOĆ I SLAVU.
LJUBAV JE TVOJA BOLJA OD ŽIVOTA, MOJE ĆE TE USNE SLAVIT. *
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: sv.Franjo legenda, 5rich, vjernik, Anny, lucija
vjernik




Spol: muško
Postovi: 560
Lokacija: Brajkovići, kod Rovinja
PostanoPostano: uto 18 kol 2009, 10:37
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Švercali dva Hrvata Srbina preko granice u Hrvatsku i idu na pizzu...
Sjedaju za stol i hrvati mu govore da ne kaže kad naručuje mešana pica nego mješana.
Misli on sebi i kad dođe konobar i pita ga je li odlučio koju će naručiti kaže on "meni jednu kombinovanu picu" Laughing

"Objavljeno ti je, čovječe, što je dobro,
što Jahve traži od tebe:
samo čini pravicu,
milosrđe ljubiti
i smjerno sa svojim Bogom hoditi."

Mihej 6, 8
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mailPosjeti Web stranice [Vrh]
vjernik




Spol: muško
Postovi: 560
Lokacija: Brajkovići, kod Rovinja
PostanoPostano: pet 21 kol 2009, 17:18
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Kako znaš da si ostario?
Kad Dolores Lambaša "baci oko" na tebe Laughing

"Objavljeno ti je, čovječe, što je dobro,
što Jahve traži od tebe:
samo čini pravicu,
milosrđe ljubiti
i smjerno sa svojim Bogom hoditi."

Mihej 6, 8
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mailPosjeti Web stranice [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: Anny, Magali
Anny




Spol: žensko
Postovi: 388
Lokacija: Slavonski Brod, Podvinje
PostanoPostano: sri 26 kol 2009, 18:47
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Malo dječjih bisera, oni su mi najdraži hehe

Dragi Bože; u školi su nas učili što sve činiš. A tko to čini kad si Ti na godišnjem odmoru?
Dragi Bože; jesi li Ti stvarno nevidljiv ili je to trik?
Dragi Bože; jesi li stvarno htio da žirafa tako izgleda, ili je tako ispala slučajno?
Dragi Bože;umjesto što puštaš da ljudi umiru i ponovno stvaraš nove, zašto jednostavno ne zadržiš ove koje sada imaš?
Dragi Bože; tko crta linije oko država?
Dragi Bože; išao sam na jedno vjenčanje i par se poljubio nasred crkve. Je li to OK?
Dragi Bože; što znači da si Ti ljubomorni Bog? Mislila sam da imaš sve.
Dragi Bože; mora da ti je teško voljeti sve ljude na svijetu. Samo je 4 ljudi u mojoj obitelji, a ja ih nikako ne uspijevam voljeti.
Dragi Bože; čitali smo da je Thomas Edison izumio svjetlo, ali su u školi rekli da si ga Ti stvorio. Kladim se da ti je ukrao ideju.

Dami la mano, voglio restar per sempre insieme a Te
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: vjernik, Coje, lucija, žogica, sv.Franjo legenda
dora




Spol: žensko
Postovi: 48
Lokacija: zagreb
PostanoPostano: pet 28 kol 2009, 20:04
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

kad se već spomenula Dolores Very Happy

koja je njezina omiljena knjiga? Starac i more Laughing
a pjesma? moj dida i ja! Cool

Ma tko ja bio,
ti me poznaješ,
tvoj sam
Bože moj!
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
sv.Franjo legenda




Spol: muško
Postovi: 2541
Lokacija: hercegovina
PostanoPostano: sub 29 kol 2009, 8:38
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

zašto nk zagreb ima nula bodova?
zato što nije igrao sa hajdukom! Smile))))

ne ubij, ni mačem, ni tračem!
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: vjernik, lucija
klara




Spol: žensko
Postovi: 4617
Lokacija: somewhere ... over the rainbow
PostanoPostano: sub 12 ruj 2009, 8:34
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

.






Laughing

učiniti dobro, a zatim otići bez buke ...
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
vjernik




Spol: muško
Postovi: 560
Lokacija: Brajkovići, kod Rovinja
PostanoPostano: uto 15 ruj 2009, 8:34
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!

Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995.. Ima uvijek 8
godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.

Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i
vašu obitelj
Laughing buhahahaha

"Objavljeno ti je, čovječe, što je dobro,
što Jahve traži od tebe:
samo čini pravicu,
milosrđe ljubiti
i smjerno sa svojim Bogom hoditi."

Mihej 6, 8
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mailPosjeti Web stranice [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: sv.Franjo legenda, Coje
sv.Franjo legenda




Spol: muško
Postovi: 2541
Lokacija: hercegovina
PostanoPostano: uto 15 ruj 2009, 11:11
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
zato jer cijeli život ostaju adolescenti ! jako sretan

ne ubij, ni mačem, ni tračem!
Korisnički profilPošalji privatnu poruku [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: lucija, teta Jeja, Coje
klara




Spol: žensko
Postovi: 4617
Lokacija: somewhere ... over the rainbow
PostanoPostano: ned 22 stu 2009, 13:24
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

dva aktualna ... Laughing

slovenska reklama za mastercard:

1000 EUR za letalsko karto, 500 EUR za vstopnico, 200 EUR za hrano,
300 EUR za hotel...za vse to je tu MASTERCARD.
Da pa nas bodo Hrvati gledali na svetovnem prvenstvu po TV...NEPRECENLJIVO!


****

Slovenska nogometna reprezentacija je pobjedila Rusiju. Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući.
Dan kasnije slovenski predsjednik je primio telegram:

Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.
Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP.


.

učiniti dobro, a zatim otići bez buke ...
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
Zahvalu i podršku autoru ovog posta dali su: little_angel, antea
mateja_p




Spol: žensko
Postovi: 210
Lokacija: tamo gdje me Božja ljubav nosi
PostanoPostano: sri 27 sij 2010, 21:20
PostNaslov : 
Citiraj i odgovori

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su

bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.



Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta

u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste

to uspjeli?



Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na

medenom mjesecu započe priču:



- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo

zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.



Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,

ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.



Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna

lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:



"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon

kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.



Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam

samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.



Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum

iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!



Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!



Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.



- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju

priču.

Gospodin mi je svjetlost i spasenje, koga da se bojim?
Gospodin je štit života moga, pred kime da strepim?
Korisnički profilPošalji privatnu porukuPošalji e-mail [Vrh]
Prethodni postovi:    
Prethodna tema Prethodna tema
Započni novu temuOdgovori na temu

Izaberi forum:   

Ne možeš otvarati nove teme.
Ne možeš odgovarati na postove.
Ne možeš uređivati svoje postove.
Ne možeš izbrisati svoje postove.
Ne možeš glasovati u anketama.

Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group